Miojo - O Salvador da pátria!

Macarrão instantâneo (também conhecido como miojo) é um tipo de macarrão pré-cozido, que possui um pouco de óleo a ser preparado apenas com a adição de água fervente - durante uns poucos minutos - e um pacote de tempero pronto.
Acredita-se que o primeiro macarrão instantâneo foi o E-fu (Que nome hein cara!!!!), na China, do século XVI. Entretanto, o inventor do macarrão instantâneo de nossos dias foi Momofuku Ando (Belo nome também), nascido em Taiwan em 1910 durante a ocupação japonesa.

(Fonte: Wikipédia)

(Grifos meus)

Muitos reclamam do miojo, o chamam até de QueNojo, massss este é muitas vezes a principal fonte de nutrientes (existe nutrientes?) de quem mora só, salvando a espécie inúmeras vezes.

Um de seus principais atrativos com certeza absoluta é o preço!!!

Com R$ 0,70 pode-se comer um miojo... Claro que para isto se faz necessário ter uma panela, um fogão* e um botijão de gás, ou apenas um microondas, mas não levaremos em conta os custos com equipamentos. Ah, e um pouco de água é importante também.

* Fogão = Aparelho doméstico que serve para cozinhar os alimentos. Explicando para ninguém pensar que fogão é aumentativo de fogo, que no caso seria fogaréu.

Com o passar dos anos vamos aprendendo a variar os modos de preparo do macarrão para não enjoarmos, segue alguns que utilizo:

0 - Comer cru. (pois é, eu não, mas tem gente que come cru!)

1 - Prepara, coloca o tempero, mistura e come. (modo básico)

2 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura e come. (modo básico II)

3 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona batata palha e come. (modo intermediário)

4 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona requeijão, mistura e come. (modo intermediário II)

5 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona batata palha, adiciona um ovo frito ou cozido e come. (modo avançado)

6 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona requeijão, mistura, adiciona batata palha, adiciona um ovo frito ou cozido, assa um peito de frango na chapa e come (modo ultramegapower fodástico com dupla absorção e com abas)

Ah, todas as receitas acima descritas são acompanhadas por uma Coca-Cola lata.

Aberto a sugestões de preparo.

Música do Post: Bruno e Marrone - Cavalgada

Lavando os pratos!

Existe coisa pior que lavar prato?
Meter a mão naquele prato cheio de restos de comida, todo melado... Blerhhhgg!

Não sei se é frescura minha (deve ser) mas falta só eu vomitar pra conseguir lavar um prato. \o/
Diante disto, criei um modo de lavar pratos que eu não fico com nojo (na verdade não sei o método certo de lavar, nunca me ensinaram, sei nem se é desta forma como eu faço), segue:

1 - Compre um luva de borracha.
2 - Quando for comer tente limpar o prato (detone a comida toda, não deixe sobrar nada)
3 - Se exagerou na quantidade e não conseguiu terminar com todo o alimento do prato, pegue o prato sujo com os restos da comida e vá até o lixeiro mais próximo. Posicione o prato acima do lixeiro, vire a cara pro outro lado e vá derramando a comida. (se tiver cachorro em casa é só colocar o prato no chão que num instante ele ficará limpo)
4 - Feito isto, ponha o prato na pia embaixo da torneira, abra a torneira, espere a água agir até o prato ficar mais ou menos limpo.
5 - A pior parte... coloque as luvas de borracha e mão na massa (literalmente).
6 - Jogue o IPÊ (bendito ipê) no prato, pegue a bucha nojenta que vai está por perto, e comece a esfregar. (Sem esquecer das LUVASSSS)
7 - Joga uma aguá por cima e pronto. Serviço completo.


Ah, uma dica: Existe uma coisa que eu sempre faço quando tem alguém em casa, pagar um real pra lavarem meu prato! Pra mim um excelente negócio.

Ah, outra coisa... Não sei se alguém faz isso também... Quando se está na casa dos outros, para ser educado no final da refeição pego o prato e vou indo lentamente em direção à cozinha até ouvir o(a) dono(a) da casa falar: Ei, num invente de lavar o prato não viu, deixe aí que eu lavo depois (IMPORTANTE: tenha certeza que o dono da casa está olhando enquanto você está indo com seu prato para a pia, pois se não o tiro pode sair pela culatra).

Verão no Sertão!

Noooooossaaaaaaa!!!!! Verão no Sertão!!!!

Segue algumas situações que acontecem nesta época do ano na referida região.

1 - Banho: Opções do chuveiro:

-> Frio = Quente

-> Morna = Fervendo

-> Quente = Lava

2 - Vento = Diabo soprando.

3 - Necessidades fisiológicas = Se faz apenas o nº 2, nº 1 não existe, todo liquido eventualmente ingerido sairá através do suor.

4 - Rios - Secaram.

5 - Plantas - Morreram (as mais inteligentes soltam suas folhas e conservam apenas o caule para precisarem de menos nutrientes e sobreviverem até a próxima chuvada)

6 - Animais - Tão já morrendo.

Bravo quem vive no sertão. Admiro!

Ah... Claro que a região também têm inúmeras qualidades, inclusive nesta época do ano (usa-se menos roupas por exemplo), mas deixarei para comentá-las em um outro momento.

Música do post: Pearl Jam: Last Kiss

Bafômetro

Policia Rodoviária Federal – BR 316, Carié, Canapi-AL.

Neste local, pela terceira vez em dois meses, me pararam para fazer o teste do bafômetro... ¬¬

- Piiiii
- Pois não.
- Habilitação e documento do veículo por favor.
- Na hora
- Hmmm, tudo certo... Você passa sempre por aqui né?
- Sim, sim.
- Então você já deve ter feito o bafômetro, certo?
- Correto, duas vezes já!
- Então vamos fazer de novo. Me acompanhe por favor.

Ehuaheuaheuhauehuaheuahehau

E lá vou eu mais uma vez...

- Já sabe como é o procedimento né?
- Decorado.
- Pois bem, sopre aqui por favor.
- fuuuuuuu, piiiii!
- hmmmm, 0,00
- Claro!! Eu não bebi!! Mas se fosse ontem tu ia ver esse negocio explodir!!
- ¬¬, pode seguir, boa viagem senhor.
- Obrigado, bom trabalho!

Heuaheuahuehauehauehuae
Ainda não foi desta vez que me pegaram!!!

Voz do diabinho: A probabilidade de alguém ser solicitado a fazer o teste do bafômetro é muito pequena, a probabilidade de se fazer 2 vezes é menor ainda, a chance de se fazer pela terceira vez é quase nula, então a chance de se submeter ao teste pela quarta vez é uma aberração da probabilidade, quase como ganhar na mega sena! Por isso, de acordo com a matemática, posso beber e dirigir sem ter medo dos tiras (sacou, sacou?? Tiras!!!).

Voz do anjinho: Não, não... É melhor não... mesmo que não seja flagrado pelo bafômetro, você pode matar alguém, ser preso ou até morrer!

Acho que vou ouvir o anjinho!

(Não me absorva, Fabiaaanooo)

Música do post: Nando Reis – Espatódea

Ônibus!

Aproximadamente 2 semanas por mês vou de ônibus para Santana do Ipanema/AL. Durante esses quase 8 meses de idas e vindas já presenciei algumas situações bastante (ou bastantes, não sei) singulares, algumas trágicas, outras cômicas.

Situações:
1 - Pessoas vomitando.
2 – Mulher sentada na poltrona ao meu lado com um enxame de minino* tudo gritando e me cutucando.
3 – Pegação (o.0)
4 – Pneu furado.
5 – Pessoas com excesso de gases. (não, não era eu!!!!)

6 - O caso de uma viagem de ônibus diferente...

A sexta situação vou explicar melhor agora:

Era um domingo, dia 05/07/2009, aniversário da minha pessoa.
Passaria o dia confraternizando com os amigos, tomando aquela velha cervejinha e tal, então pedi para minha irmã ir comprar minha passagem na rodoviária. Destino – Santana, horário – 19:00h, poltrona – qualquer uma.

Até então tudo certo. Masssssss não estava tudo certo, a animal da minha irmã acabou comprando desapercebida a passagem para o horário das 16:00h. (Estúpida!! hehehehe)

- Certo, certo. E aí? Deu em que?
- Calma, calma. Continuando...

Perto das 18:20h botei o pessoal pra correr lá de casa, peguei a mala e tirei pra rodoviária. Chegando lá vou direto para o ônibus, onde entrei e o motorista nem percebeu que meu bilhete não era referente àquele ônibus, naquele horário. (detalhe: nem eu sabia que tava todo errado)

Adentrei no transporte e fui procurar minha poltrona. Achei a poltrona, mas tinha uma gordinha sentada lá já!!! Como eu achava que a poltrona era minha e ainda estava meio alterado pelo efeito do álcool, discuti. Segue diálogo:

- Eiii, pega o beco, essa poltrona é minha!!! (pense na moral)
- É não filho, você está enganado, essa é minha.
- Dúvido, mostre o bilhete!!!!
- Ói aqui!!
- Puta que pariuuuu!!! Essa real alagoas é uma bosta, vende duas passagens para a mesma poltrona. Ô MOTORISTAA, QUE MERDA É ESSA?????

E lá vai eu falar com o motorista...

- Meu amigo, tem 2 poltronas número XX (não lembro o número) nessa merda desse ônibus é???
- Não senhor, deve ter havido algum problema no sistema, sugiro que o senhor procure uma poltrona vazia e se acomode lá.

E lá vai eu procurar uma poltrona vazia, puto da vida...
Neste momento alguns passageiros já estavam com raiva de mim pela baderna causada, outros estavam a meu favor, criticando a empresa e tudo mais. \o/

Achei uma cadeira vazia, guardei a mala e me sentei... Continuei a reclamar de tudo com os passageiros que estavam a meu redor, fiz algumas amizades, arrumei algumas inimizades, enfim tumultuei lá...

Na cidade de Palmeira do Índios o ônibus dá uma parada para lancharmos, irmos ao banheiro e tal...

- Legal... Era a hora para reclamar mais um pouco com o motorista.

Então lá vai eu falar com o motorista...

- Ô motô, fuleragem da porra fizeram comigo... se não tivesse poltrona vazia eu tava lascado né!
- Deixe eu ver essa passagem aí...
- Veja...
- Hmmmmm, eu devia deixar você aqui sabia?
- Hein??? tá doido é???
- Sua passagem era para o ônibus que saía de 16h e não para esse aqui. Portanto sente lá de volta e fique quietinho.
- Sim senhor.

E o ônibus seguiu na maior tranquilidade...


Ensinamentos:
1 – Confira o ticket antes do embarque.
2 – Não viaje sob efeito de álcool.

Música do Post: Los Hermanos - O mundo aos meus pés.

Coicidência ou intervenção divina?

Vou contar um caso que alguns chamarão de coincidência, outros chamarão de intervenção divina...

A World Vision (Visão Mundial) recebe recursos de seus patrocinadores externos (Canadá, EUA, Italia, Hong Kong, e por aí vai) e internos (Brasil). Os patrocinadores são pessoas físicas que enviam uma quantia de aproximadamente U$ 30,00/mês para manutencão dos projetos e consequentemente para o desenvolvimento das comunidades atingidas pela miséria.

Pois bem, essas pessoas apadrinham crianças das áreas mais carentes, como o sertão alagoano, amazonas (ou amazonia, sei lá... sempre me confundo) e tal. Sempre estão recebendo cartinhas de seus "afilhados" contando-lhes como vivem, o que fazem, quais suas condicões de vida e la la la la la la... Daí os padrinhos (patrocinadores), sempre que quiserem, podem mandar gifts (presentes) para essas criancas, seja em dinheiro, brinquedos, roupas, etc.

Certo, certo... já expliquei mais ou menos o contexto, agora vamos a história.

Temos uma crianca apadrinhada no municipio de Inhapi/AL que sofreu um aneurisma.

"Aneurisma cerebral é uma dilatação anormal de uma artéria cerebral que pode levar a ruptura da mesma no local enfraquecido e dilatado.
A ruptura inicial de um aneurisma cerebral leva à morte quase um terço dos pacientes. Alguns pacientes apresentam dois ou mais episódios de hemorragia do aneurisma cerebral. Em cada uma das hemorragias o risco de morte vai se somando." Fonte: Abc da Saúde.

Esta criança é apadrinhada por um americano que nunca havia mandado um gift para ela, apenas cartas... Dois dias após o incidente, no qual a criança teve que ir para um hospital em Maceió e ter tido que gastar um bom dinheiro para isso, recebemos a notícia que o padrinho do garoto teria enviado R$ 1.800,00 para cobrir as necessidades básicas da criança e da família!

Mas aí me veio o seguinte questionamento: O padrinho ainda não sabia do que tinha acontecido com seu "afilhado"... nunca havia mandado nada para ele e justamente no momento em que a criança e a família mais necessitavam, ele os enviou esta quantia!

E aí? Coincidência ou intervenção divina?

Para mim intervenção!