Bancos!

Já tentaram sacar dinheiro ou fazer alguma alguma coisa em um banco no interior de Alagoas (principalmente)???
E em dia de pagamento do município?
E em dia de pagamento das bolsas sociais?

Digo-lhes uma coisa... não é nada agradável, mas sim extremamente estressante.

Mas por que Daniel?

Pow meu, é uma fila quilométrica.

Mas tudo isso é um problema social penso eu.

1 - Educacão - As pessoas não sabem sacar o dinheiro e ninguém faz questão de ensinar. Em muitos casos elas não sabem ler, por isso não conseguem.
2 - Interesse bancário - Os bancos não se importam com essas pessoas e colocam apenas (as vezes) um estagiário para atender a toda esta demanda.
3 - Educacão Financeira - No primeiro dia de pagamento as pessoas correm para os bancos para sacar todo o dinheiro recebido, ou seja, provavelmente já estão quebrados e devendo e com isso correm um risco grande de serem assaltadas por estarem com praticamente todo dinheiro do mês em mãos.

Com todos estes problemas restava a mim esperar na fila para sacar alguns trocados que por ventura eu teria na conta. Cada pessoa demorava cerca de 10 minutos para conseguir retirar o dinheiro, isso quando tinha alguém do banco para auxiliar, quando não o bicho pegava.

Um dia, porém, aconteceu o seguinte:

Estava eu mais uma vez na fila, sem nenhum funcionário do banco para auxiliar a grande massa que tantava utilizar os terminais bancários, quando uma senhora olhou pra mim e pediu ajuda.

Fui lá e saquei seu dinheiro.

Nossinhora... Pra que eu fiz isso!?!?!?!?!

A grande massa gritava, pulava de alegria, de felicidade com o acontecido e depois disso lá vai o nobre Daniel ajudar a todo mundo a sacar o bolsa família, bolsa escola, bolsa gás, bolsa a puta que pariu!

Depois de tudo isso parei pra pensar... É melhor eu fazer isso do que esperar 1 hora. Marco meu lugar na fila e vou ajudando o pessoal, quando chega na minha vez eu paro com as atividades assistenciais, realizo minhas operacões bancárias e vou mimbora. É rapidão!! =))

Resultado: Já sei a senha e a data de nascimento de metade da cidade de Santana do Ipanema! \o/


Musica do post: Dire Straits - Sultans of swing

Novelas

...Dafne acomoda Xico em uma sala reservada. Denis tenta se aproximar de Amarilys, mas ela o rejeita. Espeto diz para Xico que sente orgulho dele. Pelópidas revela o plano de Judith para Cléo e Cássio que decidem contar para Dafne. Denis fica revoltado ao saber que Judith quer tirar o macaco dele. Dafne pede para Vicente ajudá-la enquanto Gabriel resolve chamar Lucas. Fabiano estranha a pergunta de Socorro sobre Ivonete e se irrita com as lembranças de quando era casado. Denis propõe levar Xico embora, mas Dafne não concorda...

hein??????????????

Resumo de um capítulo da novela Caras e Bocas.

Pois é, quando se mora só muitas coisas mudam... até passamos a assistir novelas!!

Na atual grade da rede globo tem a das 18h (Cama de Gato... a do Seu Gustavo e da Rose), tem a das 19h (Caras e Bocas... a da abominável criatura das grifes e do fabiaaaaaanooooo) e a das 20h que na verdade é das 21h. (Viver a vida... a da Luciana e da Helena).

Ah... a melhor que tem é vale a pena ver de novo... Mirrrrrrrrrrrrrnnnaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Anjaaaaa!!!!!! O Crispim é massa!!! hehehehehe

ÉÉÉ companheiros(as), o ócio é uma coisa incrível!!!

Mas um dia, durante uma destas sessões mulherzinha, pus-me a pensar assistindo a Luciana deitada lá, imóvel e tal: Pow meu, deve ser foda isso!!! O que será pior, ficar cego ou paraplégico? Eis a questão! =/

Miojo - O Salvador da pátria!

Macarrão instantâneo (também conhecido como miojo) é um tipo de macarrão pré-cozido, que possui um pouco de óleo a ser preparado apenas com a adição de água fervente - durante uns poucos minutos - e um pacote de tempero pronto.
Acredita-se que o primeiro macarrão instantâneo foi o E-fu (Que nome hein cara!!!!), na China, do século XVI. Entretanto, o inventor do macarrão instantâneo de nossos dias foi Momofuku Ando (Belo nome também), nascido em Taiwan em 1910 durante a ocupação japonesa.

(Fonte: Wikipédia)

(Grifos meus)

Muitos reclamam do miojo, o chamam até de QueNojo, massss este é muitas vezes a principal fonte de nutrientes (existe nutrientes?) de quem mora só, salvando a espécie inúmeras vezes.

Um de seus principais atrativos com certeza absoluta é o preço!!!

Com R$ 0,70 pode-se comer um miojo... Claro que para isto se faz necessário ter uma panela, um fogão* e um botijão de gás, ou apenas um microondas, mas não levaremos em conta os custos com equipamentos. Ah, e um pouco de água é importante também.

* Fogão = Aparelho doméstico que serve para cozinhar os alimentos. Explicando para ninguém pensar que fogão é aumentativo de fogo, que no caso seria fogaréu.

Com o passar dos anos vamos aprendendo a variar os modos de preparo do macarrão para não enjoarmos, segue alguns que utilizo:

0 - Comer cru. (pois é, eu não, mas tem gente que come cru!)

1 - Prepara, coloca o tempero, mistura e come. (modo básico)

2 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura e come. (modo básico II)

3 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona batata palha e come. (modo intermediário)

4 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona requeijão, mistura e come. (modo intermediário II)

5 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona batata palha, adiciona um ovo frito ou cozido e come. (modo avançado)

6 - Prepara, escorre a água, coloca o tempero, mistura, adiciona requeijão, mistura, adiciona batata palha, adiciona um ovo frito ou cozido, assa um peito de frango na chapa e come (modo ultramegapower fodástico com dupla absorção e com abas)

Ah, todas as receitas acima descritas são acompanhadas por uma Coca-Cola lata.

Aberto a sugestões de preparo.

Música do Post: Bruno e Marrone - Cavalgada

Lavando os pratos!

Existe coisa pior que lavar prato?
Meter a mão naquele prato cheio de restos de comida, todo melado... Blerhhhgg!

Não sei se é frescura minha (deve ser) mas falta só eu vomitar pra conseguir lavar um prato. \o/
Diante disto, criei um modo de lavar pratos que eu não fico com nojo (na verdade não sei o método certo de lavar, nunca me ensinaram, sei nem se é desta forma como eu faço), segue:

1 - Compre um luva de borracha.
2 - Quando for comer tente limpar o prato (detone a comida toda, não deixe sobrar nada)
3 - Se exagerou na quantidade e não conseguiu terminar com todo o alimento do prato, pegue o prato sujo com os restos da comida e vá até o lixeiro mais próximo. Posicione o prato acima do lixeiro, vire a cara pro outro lado e vá derramando a comida. (se tiver cachorro em casa é só colocar o prato no chão que num instante ele ficará limpo)
4 - Feito isto, ponha o prato na pia embaixo da torneira, abra a torneira, espere a água agir até o prato ficar mais ou menos limpo.
5 - A pior parte... coloque as luvas de borracha e mão na massa (literalmente).
6 - Jogue o IPÊ (bendito ipê) no prato, pegue a bucha nojenta que vai está por perto, e comece a esfregar. (Sem esquecer das LUVASSSS)
7 - Joga uma aguá por cima e pronto. Serviço completo.


Ah, uma dica: Existe uma coisa que eu sempre faço quando tem alguém em casa, pagar um real pra lavarem meu prato! Pra mim um excelente negócio.

Ah, outra coisa... Não sei se alguém faz isso também... Quando se está na casa dos outros, para ser educado no final da refeição pego o prato e vou indo lentamente em direção à cozinha até ouvir o(a) dono(a) da casa falar: Ei, num invente de lavar o prato não viu, deixe aí que eu lavo depois (IMPORTANTE: tenha certeza que o dono da casa está olhando enquanto você está indo com seu prato para a pia, pois se não o tiro pode sair pela culatra).

Verão no Sertão!

Noooooossaaaaaaa!!!!! Verão no Sertão!!!!

Segue algumas situações que acontecem nesta época do ano na referida região.

1 - Banho: Opções do chuveiro:

-> Frio = Quente

-> Morna = Fervendo

-> Quente = Lava

2 - Vento = Diabo soprando.

3 - Necessidades fisiológicas = Se faz apenas o nº 2, nº 1 não existe, todo liquido eventualmente ingerido sairá através do suor.

4 - Rios - Secaram.

5 - Plantas - Morreram (as mais inteligentes soltam suas folhas e conservam apenas o caule para precisarem de menos nutrientes e sobreviverem até a próxima chuvada)

6 - Animais - Tão já morrendo.

Bravo quem vive no sertão. Admiro!

Ah... Claro que a região também têm inúmeras qualidades, inclusive nesta época do ano (usa-se menos roupas por exemplo), mas deixarei para comentá-las em um outro momento.

Música do post: Pearl Jam: Last Kiss

Bafômetro

Policia Rodoviária Federal – BR 316, Carié, Canapi-AL.

Neste local, pela terceira vez em dois meses, me pararam para fazer o teste do bafômetro... ¬¬

- Piiiii
- Pois não.
- Habilitação e documento do veículo por favor.
- Na hora
- Hmmm, tudo certo... Você passa sempre por aqui né?
- Sim, sim.
- Então você já deve ter feito o bafômetro, certo?
- Correto, duas vezes já!
- Então vamos fazer de novo. Me acompanhe por favor.

Ehuaheuaheuhauehuaheuahehau

E lá vou eu mais uma vez...

- Já sabe como é o procedimento né?
- Decorado.
- Pois bem, sopre aqui por favor.
- fuuuuuuu, piiiii!
- hmmmm, 0,00
- Claro!! Eu não bebi!! Mas se fosse ontem tu ia ver esse negocio explodir!!
- ¬¬, pode seguir, boa viagem senhor.
- Obrigado, bom trabalho!

Heuaheuahuehauehauehuae
Ainda não foi desta vez que me pegaram!!!

Voz do diabinho: A probabilidade de alguém ser solicitado a fazer o teste do bafômetro é muito pequena, a probabilidade de se fazer 2 vezes é menor ainda, a chance de se fazer pela terceira vez é quase nula, então a chance de se submeter ao teste pela quarta vez é uma aberração da probabilidade, quase como ganhar na mega sena! Por isso, de acordo com a matemática, posso beber e dirigir sem ter medo dos tiras (sacou, sacou?? Tiras!!!).

Voz do anjinho: Não, não... É melhor não... mesmo que não seja flagrado pelo bafômetro, você pode matar alguém, ser preso ou até morrer!

Acho que vou ouvir o anjinho!

(Não me absorva, Fabiaaanooo)

Música do post: Nando Reis – Espatódea

Ônibus!

Aproximadamente 2 semanas por mês vou de ônibus para Santana do Ipanema/AL. Durante esses quase 8 meses de idas e vindas já presenciei algumas situações bastante (ou bastantes, não sei) singulares, algumas trágicas, outras cômicas.

Situações:
1 - Pessoas vomitando.
2 – Mulher sentada na poltrona ao meu lado com um enxame de minino* tudo gritando e me cutucando.
3 – Pegação (o.0)
4 – Pneu furado.
5 – Pessoas com excesso de gases. (não, não era eu!!!!)

6 - O caso de uma viagem de ônibus diferente...

A sexta situação vou explicar melhor agora:

Era um domingo, dia 05/07/2009, aniversário da minha pessoa.
Passaria o dia confraternizando com os amigos, tomando aquela velha cervejinha e tal, então pedi para minha irmã ir comprar minha passagem na rodoviária. Destino – Santana, horário – 19:00h, poltrona – qualquer uma.

Até então tudo certo. Masssssss não estava tudo certo, a animal da minha irmã acabou comprando desapercebida a passagem para o horário das 16:00h. (Estúpida!! hehehehe)

- Certo, certo. E aí? Deu em que?
- Calma, calma. Continuando...

Perto das 18:20h botei o pessoal pra correr lá de casa, peguei a mala e tirei pra rodoviária. Chegando lá vou direto para o ônibus, onde entrei e o motorista nem percebeu que meu bilhete não era referente àquele ônibus, naquele horário. (detalhe: nem eu sabia que tava todo errado)

Adentrei no transporte e fui procurar minha poltrona. Achei a poltrona, mas tinha uma gordinha sentada lá já!!! Como eu achava que a poltrona era minha e ainda estava meio alterado pelo efeito do álcool, discuti. Segue diálogo:

- Eiii, pega o beco, essa poltrona é minha!!! (pense na moral)
- É não filho, você está enganado, essa é minha.
- Dúvido, mostre o bilhete!!!!
- Ói aqui!!
- Puta que pariuuuu!!! Essa real alagoas é uma bosta, vende duas passagens para a mesma poltrona. Ô MOTORISTAA, QUE MERDA É ESSA?????

E lá vai eu falar com o motorista...

- Meu amigo, tem 2 poltronas número XX (não lembro o número) nessa merda desse ônibus é???
- Não senhor, deve ter havido algum problema no sistema, sugiro que o senhor procure uma poltrona vazia e se acomode lá.

E lá vai eu procurar uma poltrona vazia, puto da vida...
Neste momento alguns passageiros já estavam com raiva de mim pela baderna causada, outros estavam a meu favor, criticando a empresa e tudo mais. \o/

Achei uma cadeira vazia, guardei a mala e me sentei... Continuei a reclamar de tudo com os passageiros que estavam a meu redor, fiz algumas amizades, arrumei algumas inimizades, enfim tumultuei lá...

Na cidade de Palmeira do Índios o ônibus dá uma parada para lancharmos, irmos ao banheiro e tal...

- Legal... Era a hora para reclamar mais um pouco com o motorista.

Então lá vai eu falar com o motorista...

- Ô motô, fuleragem da porra fizeram comigo... se não tivesse poltrona vazia eu tava lascado né!
- Deixe eu ver essa passagem aí...
- Veja...
- Hmmmmm, eu devia deixar você aqui sabia?
- Hein??? tá doido é???
- Sua passagem era para o ônibus que saía de 16h e não para esse aqui. Portanto sente lá de volta e fique quietinho.
- Sim senhor.

E o ônibus seguiu na maior tranquilidade...


Ensinamentos:
1 – Confira o ticket antes do embarque.
2 – Não viaje sob efeito de álcool.

Música do Post: Los Hermanos - O mundo aos meus pés.

Coicidência ou intervenção divina?

Vou contar um caso que alguns chamarão de coincidência, outros chamarão de intervenção divina...

A World Vision (Visão Mundial) recebe recursos de seus patrocinadores externos (Canadá, EUA, Italia, Hong Kong, e por aí vai) e internos (Brasil). Os patrocinadores são pessoas físicas que enviam uma quantia de aproximadamente U$ 30,00/mês para manutencão dos projetos e consequentemente para o desenvolvimento das comunidades atingidas pela miséria.

Pois bem, essas pessoas apadrinham crianças das áreas mais carentes, como o sertão alagoano, amazonas (ou amazonia, sei lá... sempre me confundo) e tal. Sempre estão recebendo cartinhas de seus "afilhados" contando-lhes como vivem, o que fazem, quais suas condicões de vida e la la la la la la... Daí os padrinhos (patrocinadores), sempre que quiserem, podem mandar gifts (presentes) para essas criancas, seja em dinheiro, brinquedos, roupas, etc.

Certo, certo... já expliquei mais ou menos o contexto, agora vamos a história.

Temos uma crianca apadrinhada no municipio de Inhapi/AL que sofreu um aneurisma.

"Aneurisma cerebral é uma dilatação anormal de uma artéria cerebral que pode levar a ruptura da mesma no local enfraquecido e dilatado.
A ruptura inicial de um aneurisma cerebral leva à morte quase um terço dos pacientes. Alguns pacientes apresentam dois ou mais episódios de hemorragia do aneurisma cerebral. Em cada uma das hemorragias o risco de morte vai se somando." Fonte: Abc da Saúde.

Esta criança é apadrinhada por um americano que nunca havia mandado um gift para ela, apenas cartas... Dois dias após o incidente, no qual a criança teve que ir para um hospital em Maceió e ter tido que gastar um bom dinheiro para isso, recebemos a notícia que o padrinho do garoto teria enviado R$ 1.800,00 para cobrir as necessidades básicas da criança e da família!

Mas aí me veio o seguinte questionamento: O padrinho ainda não sabia do que tinha acontecido com seu "afilhado"... nunca havia mandado nada para ele e justamente no momento em que a criança e a família mais necessitavam, ele os enviou esta quantia!

E aí? Coincidência ou intervenção divina?

Para mim intervenção!

Estresse Nível 10

Vou explicar o por quê da demora de um novo post.

Semana corrida, tumultuada, acordando 5h da manhã pra trabalhar/viajar, chegando em casa aproximadamente 18h completamente esgotado.

Pois bem, o estresse durante esse período chegou a um nível crítico. Para exemplificar contarei uma das situações ocorridas durante esta cansativa jornada.

Era uma vez... não, não, nada de era uma vez...
Estava eu no escritório com uma porrada de coisas pra fazer enquanto na sala ao lado acontecia uma reunião sobre o planejamento estratégico de alguns dos projetos assessorados por nós.

* Tentava me concentrar em minhas atividades mesmo com um puta barulho na sala da reunião ao lado.
-Estresse nível 7-

* Telefone não parava de tocar e como só tinha eu na sala fiquei de telefonista!
-Estresse nível 8-

* Precisei ir na referida sala para buscar um grampeador, chegando lá disseram:
(Pessoa 1) - Tá numa vida boa né cara! Enquanto a gente tá aqui discutindo planejamento tu fica só no msn lá e tal...
(Daniel) - É pow!
-Estresse nível 9-

* Precisei ir na supracitada sala novamente, desta vez para pegar o carregador do computador. Chegando lá disseram:
(Pessoa 1 novamente) - Ei cara, já que você não tá fazendo nada sente aqui conosco e você aproveita e aprende o que é FOFA e como fazê-la.


AAAAAAAAAAHHHHHHHHH ESTRESSE NÍVEL 10!!!

(Daniel) - A FOFA, conhecida tecnicamente como Matriz SWOT, é uma ferramenta corporativa que analisa principalmente as oportunidades e ameacas num âmbito externo e as forcas e fraquezas num ambiente interno. Além desta ferramenta, que por sinal já está entrando em desuso, são utilizadas também para o planejamento estratégico principalmente o Balanced Scorecard, desenvolvida em Havard, e a Matriz BCG, criada pelo Boston Consulting Group. Agora vou voltar para minha sala que tenho algumas atividades importantes a realizar, mas sem precisar fazer a algazarra que vocês estão fazendo aqui. Se precisarem tirar alguma dúvida a respeito do assunto é só me chamar.

Silencio geral...

Autoridade retomada...

Antipatia ON...

Ah, acabei esquecendo de pegar o carregador do pc... \o/

Serviço de Utilidade Pública - Como fazer o jantar II

Depois de tentar ensinar como se faz cuscuz, ovo e calabresa, vamos tentar aprender a fazer (sentido de preparar) inhame...

O inhame (Dioscorea spp.) é uma planta trepadeira, anuais ou perenes, cuja porção subterrânea produz tubérculos em geral comestíveis. O gênero é originário das regiões tropicais e subtropicais de ambos hemisférios.
O inhame tem um elevado valor calórico, sendo rico em proteínas e em elementos tais como o fosforo e o potássio. Além de alimento, o inhame tem sido muito usado na cura de diversas doenças, entre elas o reumatismo, artrite, ácido úrico, inflamações, infecções, viroses e micoses. Tem poder desintoxicante e depurativo, existem casos de mulheres usando o inhame até para tratar dos males da T.P.M. , onde ele alivia os sintomas e regula o fluxo menstrual. (informação bastante importante para nós homens que somos os principais prejudicados durante este tenso processo, e dale inhame!!!).

Fonte: Wikipédia

Tá bom de teoria já, vamos à prática:

1 - Vá ao supermercado, mercadinho, feira ou qualquer coisa do gênero, escolha o inhame (dizem que o mais branquinho é melhor. Para saber isso é só descascar um pouco e ver a cor) e por fim leve pra casa.
Obs.: De preferência pague!

2 - Vá pra casa, descasque o inhame como preferir. Eu uso uma faca. Lave.

3 - Coloque água na panela, muita!

4 - Leve a panela ao fogo... Ah, não esqueça de colocar o inhame na panela também.

5 - Se não tiver problemas de hipertensão ou outros que se agravam com o consumo de sal, adicione sal.
- Quantidade de sal?
- Aí depende né, eu coloco um monte.
- Quanto é um monte?
- Ahhh, sei não!!!!!!!

6 - Espere ficar pronto!
- Quando fica pronto?
- Vá cutucando o inhame com uma faca ou um garfo de vez em quando... se tiver mole tá bom.

Pronto, acho que é isso.

Grilos - Parte II - A emboscada

É, mais uma vez os benditos grilos.

Dessa vez foi o seguinte:

Voltava eu de Maceió para Santana do Ipanema/AL, após 10 dias de folga do trabalho, ou seja, casa fechada e vazia, pensando na quantidade de grilos que eu ia ter que matar após todo esse tempo que eles ficaram se reproduzindo a vontade, sem ninguém os tentar exterminar.

Chegando lá tive uma surpresa...
- Qual?
- Não tinham grilos!!! (óóóóó)

Perto das 23h fui dormir. Que legal, sem grilos, sossego total!!

Quando passava da meia noite acordei ouvindo muitos criiii-criiii-criiii-criiiii-criiii-criiii... Meu quarto estava infestado de grilos, estavam todos de tocaia esperando eu dormir para comecarem a pertubar!

Levantei, acendi a luz e fui procurar seus esconderijos. Achei dois dentro do tênis, um embaixo da cama e um no meio do quarto (acho que já estava se posicionando para me atacar quando eu o surpreendi).

Pois bem, matei os quatro.

Silêncio reinando.

Apaguei a luz e fui dormir novamente.

Eis que 30 minutos de sono e acordo novamente com criiiii-criiiii-criiii-criiiii-criiii.... AAAAAAHHHHH desgracados!!!

Levantei mais uma vez, acendi a luz mais uma vez e fui procurá-lo. Seguindo o som de seu ruído achei o infeliz atrás do guardarroupas (eu sei, essa reforma ortográfica é um pé no saco) . Matei.

Silêncio reinando.

Apaguei a luz e fui dormir novamente.

Eis que 30 minutos de sono e acordo novamente com criiiii-criiiii-criiii-criiiii-criiii.... AAAAAAHHHHH fi da pesteeee!!!

Levantei mais uma vez, acendi a luz mais uma vez e fui procurá-lo. Dessa vez não consegui encontrar nenhum, então fui na cozinha beber um pouco de água pra me acalmar e tentar voltar a dormir com barulho mesmo e correndo o risco de ser atacado a qualquer instante. Neste momento notei que tinha um grilo morto no chão da cozinha e mais dois ao seu lado (não sei se estavam velando o corpo, chorando, comendo os restos mortais ou qualquer outra coisa).

* Tchanrannnnnn!!!!
- Tive uma ideia! (mais uma vez a nova ortografia)




Primeiramente matei os dois que estavavam lá fazendo num sei o que, depois peguei os corpos e coloquei no meio do meu quarto. Apaguei a luz, fingi que estava dormindo e aguardei...

10 minutos se passam...

Levanto vagarosamente, acendo a luz e vejo junto aos corpos o grilo que não havia conseguido encontrar.

- A-haaaaaa, te peguei!!!!

Matei e tive um belo resto de noite de sono!

Espero não ter vencido apenas mais uma batalha, mas sim a GUERRA!

*Estratégia*

A dor do parto!

*Post sério da semana!

Não, não.... não é parto de parir, é parto de partir! ;)

Vamos lá...

...E então descobrimos o motivo que levou o poeta cantar: “Bom é partir. Bom mesmo é poder voltar!” Ele tinha razão. A partida nos abre os olhos para o que deixamos. A distância nos permite mensurar os espaços deixados. Por isso, partidas e chegadas são instrumentos que nos indicam quem somos, o que amamos e o que é essencial para que a gente continue sendo. Ao ver o mundo que não é meu, eu me reencontro com desejo de amar ainda mais o meu território. É conseqüência natural que faz o coração querer voltar ao ponto inicial, ao lugar onde tudo começou...

(Pe. Fábio de Melo)

Tomando como base este fragmento de texto, reflito exatamente como o senhor aí em cima! Porra veio, é foda partir... Masssss os ganhos são grandes, e como são. Percebemos o que não percebíamos, sentimos o que não sentíamos, aprendemos o que não sabíamos (Claro né, se aprendeu é porqueno sabia) e enfim nos tornamos o que nós somos por natureza e não o que viemos a ser por razões diversas. Então quando temos a oportunidade de voltarmos para a origem, de onde saímos, uma coisa já morreu...

• hein? Morreu? Tá doido é? Quem morreu?

Não, não tô doido, quem morreu foi aquela pessoa que partiu (viajou, foi morar fora, pegou o beco por um tempo e tal) e quem regressou foi outra pessoa, com novas percepções, novas culturas, novas ideias (nova ortografia), ou seja, com outra visão da realidade.

• Tô viajando né?

• Tá!

• Também tô comecando a achar. Vou parar por aqui então.

Whatever...

No pain, no gain!

Diferença entre amizade masculina e feminina

Estava eu pensando sobre as amizades que tenho, que tive, quais os modelos de amizades que tenho como exemplo e tal, ou seja, tava viajando aqui...

Daí pensei: Qual a diferença da amizade entre homens e da amizade entre mulheres?

Descobri...

Vou exemplificar:

Primeiro a amizade entre mulheres:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais jovem. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá… blá…blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá… blá.
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!
MULHER 1 SAI PENSANDO: "Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.".
MULHER 2 SAI PENSANDO: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu novo visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!".

Agora a amizade entre homens:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro.
Homem 1: Opa!! E aí, seu fila da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não idiota, tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai te lascar, seu corno! Té mais!
HOMEM 1 SAI PENSANDO: "Esse cara… Gente finíssima!"
HOMEM 2 SAI PENSANDO: "Adoro esse cara…. Muito gente boa…"


Bem, é mais ou menos isso que acontece. Sem generalizar é claro, algumas vezes a falsidade é menor!
hehehehe

Ah, vale ressaltar que a amizade homem/mulher é a melhor de todas!
;)

Serviço de Utilidade Pública - Como fazer o jantar

Prato do dia - Cuscuz, ovo, calabresa acebolada e coca-cola.


Vamos lá, primeiro o cuscuz.
1 - Pegue o farelo, massa, farinha, aaah a parada lá (não sei o nome correto) e jogue numa panela, bacia, balde, chão, qualquer coisa.
2 - Coloque um pouco de água e um pouco de sal e dê uma mexida. Quantidade de água? não sei, vá colocando até achar q tá bom. Quantidade de sal? não sei, vá colocando, se ficar muito na próxima você diminui!
3 - Deixe a parada lá descansando um pouco. tempo de descanso? não sei, mas uns 10 minutos deve dá.
4 - Coloque água na cuscuzeira. Até a metade deve dá.
5 - Ponha a parada lá na cuscuzeira. Obs.: Não aperte!
6 - Espere ficar bom.


Agora o ovo,

Bom, o ovo todo mundo sabe fazer, então pularemos esta parte.

Então vamos para a Calabresa acebolada!

1 - Corte a calabresa em rodelas. Se estiver congelada deixe-a embaixo da torneira por alguns segundos que ela amolece.
2 - Corte a cebola do modo que preferir. Eu prefiro em rodelas também. Obs.: Não chore.
3 - Ponha óleo na panela e acenda o fogo.
4 - Ponha a calabresa na panela.
5 - Espere um pouco e coloque a cebola. Não coloco a cebola juntamente com a calabresa porque ela fica pretona, aí acho melhor esperar um pouco pra colocá-la.
6 - Espere ficar bom.

Por fim, vá até a mercearia da esquina e compre uma coca bem gelada!

Sirva-se!

Atenção, tem um problema que sempre acontecia comigo, segue:
1 - Cuscuz queima dos lados e fica todo molhado embaixo.
Qual era o problema?
Colocava muita água na cuscuzeira!

Ahhh, preserve a natureza!
Pegue o óleo usado na calabresa, peneire-o, coloque numa garrafa pet e reutilize depois!

Papel higiênico!

Puta merda!!! acabou o papel higiênico!!!

Descobri um dia desses que papel higiênico não brota no banheiro, alguém tem que comprar e colocá-lo lá.
Mas vou contar como se passou este meu aprendizado, lá vai:

Moro de segunda a sexta numa espécie de república no sertão de alagoas com mais duas outras pessoas, ambas, assim como eu, morando pela primeira vez longe de casa.

Então, num belo dia de sol, aproximadamente 12:30h, no horário do almoço, estou eu em casa e vou ao banheiro fazer um serviço (2). terminado o trabalho, olho para um lado, olho para o outro e me pergunto: Cadê a porra do papel higiênico!!!! Bando de viado, não compraram papel!!! (nem eu né \o/)
Só tive uma solução para o caso: Perder uma meia!!!


Mas não ia me lascar sozinho. Como sabia que os outros dois iriam passar pela mesma coisa que eu, não comprei papel, peguei um piloto e escrevi no rolo de papel higiênico seco: E agora? Se fudeu? Tá de meia? Não? Use a cueca então! (mais ou menos como a foto aí de cima)

Não gostaram muito não!! \o/

Aprendizado:
1 - Olhe sempre se tem papel antes de fazer qualquer coisa!

Tentativa de assalto/homicídio!

Estava eu voltando para minha terra querida, Maceió, quando de repente um veículo polo sedã prata, faz uma manobra de ultrapassagem no carro em que estavamos, emparelha do lado, o passageiro saca duas pistolas cromadas e manda o motorista encostar o carro. Lembro bem: Encosta o carro aí irmão!!!!

O motorista ficou sem reação e então os assaltantes meteram bala, um dos disparos atingiu de raspão a boca do motorista que logo após meteu o pé no acelerador. Eu estava no banco de trás, exatamente atrás do motorista e logo após os disparos me abaixei.

Começou então a perseguição, 140km/h, 150km/h, 160km/h e lá vem quebra-molas... o que? quebra-molas? quem viu? passamos a 150km/h por ele e os assaltantes continuavam (sorte que as lombadas eram pequenas).

E continuava a perseguição, motorista baleado, um dos passageiros do nosso carro pedindo pra ele parar o carro, eu abaixado mandando continuar que se parasse morria todo mundo e uma mulher com um filho pequeno em estado de choque. Precisamos então fazer uma ultrapassagem, porém neste momento vinha um carro na direção contrária, quando vi, pensei: pronto, não morremos baleados mas da batida não escapa! Eis que o carro que vinha na direção contrária colocou para o acostamento e conseguimos passar entre os dois carros numa distância de 10 cm aproximadamente entre os retrovisores.

Após este acontecimento já estavamos chegando perto de um posto da Policia Rodoviária Federal, o que fez com que os bandidos desistissem da perseguição.

Chegando na Federal, solicitamos uma ambulância para o motorista qua havia sido atingido de raspão na boca e eu fui dirigindo o carro dele baleado, com os vidros quebrados até Maceió, onde entreguei-o ao irmão do motorista.

Cheguei em casa, troquei nem a camisa melada de sangue, peguei o carro e fui tomar umas 3 pra brindar a vida.

Ensinamento:
1 - Viajar a noite por estadas perigosas - Não mais!
2 - Santo anjo do senhor...

Grilos - Sorte ou Azar?

Primeiramente vamos a definição deste singelo inseto.
Grilo(do latim grillus) - é designação comum dos insetos ortópteros, subordem ensifera, que constituem a família dos gryllidae ou grilídeos, que possuem, além de longas antenas filisiformes, órgãos auditivos para perceber os sons que produzem com possantes estriduladores situados nas suas asas anteriores.

Agora vamos lá...

Atualmente, onde moro, iniciou-se uma terrível praga de grilos. Eles estão em todos os cantos da casa, dentro dos tênis e sapatos, grudados nas toalhas de banho, nos móveis e até na geladeira!!! pois bem, qual o problema? o problema é que esses fi di rapariga fazem um barulho muito chato e alguns até macabros, além da nojeira de ter insetos por toda a casa.

Outro dia fui trabalhar e achei que estava ouvindo coisas, criii-criii-criii... o dia todo... pensei: os grilos já estão me deixando louco, estou ouvindo coisas. Acontece que qnd cheguei em casa, tirei o tênis e pularam dois grilos de dentro e ainda tinha mais um morto!

Algumas culturas dizem que estes insetos trazem boa sorte, se isto for verdade terei sorte por umas 4 encarnações, ou não, pois mato todos que encontro! o.0

Dizem também que os machos produzem som com a finalidade de atrair as fêmeas, o que me faz pensar que os bicho tão na seca e pensam que lá em casa é motel!

Ah... durmo todo coberto com medo destes entrarem no meu ouvido, nariz, boca!!!
Pensando seriamente em criar sapos, gatos e cobras em casa.